Moi, la madame d'IPSOS et son sondage

Je râle souvent contre les sondages parce que, moi, on ne m'interroge jamais. Donc, ça ne peut pas refléter la société ou ce que je pense. Logique, non? Pourtant, j'ai plein de chose à dire. Et bien, figurez-vous que l'autre jour, c'est arrivé. En plein après-midi, j'étais en train de glandouiller, quand elle a sonné à la porte. Je n'étais pas encore lavé, en jogging et elle était assez moche. Elle s'est présentée comme une dame travaillant pour IPSOS, l'institut de sondage. Elle m'a demandé si j'avais un peu de temps à lui accorder. Pourquoi pas, je suis toujours à la recherche de sensations fortes.

Première chose, elle a commencé par des questions personnelles.
- Euh... c'est vous le chef de famille?
- C'est à dire que non, j'ai répondu
- C'est pas grave, on va dire que vous l'êtes, c'est pour mes quotas. C'est pas évident de trouver des chefs de famille libre en plein après-midi.

Tu m'étonnes Simone. A 24 ans (presque 25), me voilà donc bombardé chef de famille avec deux marmots de 50 et 19 ans. Un peu abasourdi par cette nouvelle, j'essaye de me ressaisir.
- Euh, madame, il ne va pas être un peu faussé votre sondage là?
- Absolument pas, parce que vous avez l'âge d'être chef de famille, non?
- Ben ouais, mais dans les faits, je ne le suis pas, donc c'est pas très correct ça, je lui ai dit.

Je vois bien que tout ça la turlupine, alors je cesse mes jérémiades et je commence son satané sondage avec quelques réticences et en me disant qu'on a bien raison de ne pas croire tout ce que nous disent les chiffres. J'espérais un truc un peu politique et tout. Que nenni. D'abord, elle m'a posé des questions sur ma voiture, après sur la banque, les assurance et les clopes. Je n'ai pas trop fait le rapprochement. Banque, assurance et voiture, si. Mais les clopes? A moins qu'elle ne fasse un sondage pour savoir si je prendrais éventuellement une assurance vie parce que je fume au volant et que je pourrais finir une course poursuite en emboutissant la devanture d'une banque. M'en fous je fume pas.

Après, elle se met à me parler de marque de fringues, enfin d'enseignes de fringues bon marché dans lesquelles je ne fous jamais les pieds parce qu'ils font des nippes de merde, de pub pour la pomme de terre et d'opérateur de renseignements téléphonique. Lesquels je connais et si j'ai vu des pubs les concernant à la télé récemment. Je lui dit que je ne regarde pas beaucoup la télé, mais je me lance quand même. J'ai été nullissime. Preuve que la pub n'arrive pas à pénétrer mon âme marxiste et anticapitaliste. Donc, dans un seul sondage, j'ai dû en faire six ou sept. Un truc à faire se retourner Pierre Bourdieu dans sa tombe (Bourdieu a démonté tous les mécanismes des sondages d'opinion et prouvé leur incapacité à refléter une réalité objective).

A la fin elle, la madame d'IPSOS me demande mes coordonnées et me dit qu'on pourrait m'appeler pour vérifier qu'elle est bien venue et qu'elle n'a pas bidonné son sondage. Ben tiens! Qu'ils m'appellent ces vauriens, je leur dirais quelles pratiques de mafieux ils emploient et je les menacerais de tout déballer dans Ouest France et ils seraient obliger de me filer plein de fric pour que je la boucle (oui je suis anti-capitaliste mais vénal, je n'ai pas de morale, c'est affreux). Enfin, tout ça ne va pas me faire aimer les sondages pour autant.